這個世界正在狠狠獎勵會說話的人|長江讀書275期


長江商學院為你推薦《席越的溝通課》一書,作者席越通過從光吃啞巴虧的職場小白到中國女性TED Talks“遇言不止”創(chuàng)始人的親身經(jīng)歷,告訴你:通過學會說話,改變?nèi)松H遇,你也可以。希望能對你有所幫助
從牙牙學語到步履蹣跚,我們一生說過無數(shù)的話。但我們真的會表達、懂溝通嗎?由于不善溝通,錯失升職、無緣加薪、缺少社交、情感受挫……同樣的事情,因為溝通方式不同,結(jié)果也可能不一樣。
這個世界從來不缺會做事的人,但真的缺會說話的人。本期讀書,長江商學院為你推薦《席越的溝通課》一書,作者席越通過從光吃啞巴虧的職場小白到中國女性TED Talks“遇言不止”創(chuàng)始人的親身經(jīng)歷,告訴你:通過學會說話,改變?nèi)松H遇,你也可以。希望能對你有所幫助。
《席越的溝通課》
作 者:席越
出版社:中信出版集團
出版年:2020年7月
生活中你有沒有過這種情況:
聚會上,你一開口,大家就都不說話了,氣氛陷入尷尬;
出去見客戶,別人談一單成一單,你談一單黃一單;
抱著解決問題的態(tài)度跟老公溝通,結(jié)果回回不歡而散;
耐著性子給調(diào)皮的孩子講道理,他不但不聽,還變本加厲……
如果中了一條,那你就要千萬小心了,要知道,你說出的每一句話,都在無形中影響著你的人脈、情感、職業(yè)晉升。
若意識不到問題,久而久之,你會陷入“越努力,卻越糟糕”的怪圈,甚至產(chǎn)生嚴重的自我懷疑。
從光吃啞巴虧的職場小白,到成為中國商業(yè)演講領先品牌公司的CEO,中國女性TEDtalk演講“遇言不止”創(chuàng)始人席越老師,用自己的親身經(jīng)歷告訴你,“通過學會說話,改變?nèi)松H遇,你也可以”。
在很多人眼里,她是一個外向且能言善道的女人,但事實是,從小席越就是一個性格內(nèi)向、沉默寡言的人。
她的經(jīng)歷充分證明:說話這件事和天賦沒有關系,完全可以通過后天練習學會。
有趣表達,溝通不冷場的標配
在各種溝通場合,例如人際溝通、商業(yè)談判、職場演說、談情說愛中,什么樣的人更受歡迎?
答案是風趣幽默、具有出眾口才的人,只要他們在溝通場合,總能成為人們關注的焦點。
培養(yǎng)幽默基本功:
1. 培養(yǎng)觀察力
幽默來自生活。要想培養(yǎng)幽默感,就要鍛煉觀察力,從身邊的事物、所處的環(huán)境、人的特點著手。
比如,你家里桌子的位置有輕微變化,你的一個新朋友的眼皮是內(nèi)雙的,今天路上的車輛比以往少了一點(你可以去推斷為什么少,發(fā)生了什么),在餐廳見到的某個陌生人是左撇子,你周圍的人的表情、穿著,等等。
觀察是一種用心的行為,而非隨隨便便地“看”。針對一個平常的事物,你應刻意細微地觀察它所具有的特征,注意其他人難以發(fā)現(xiàn)的細節(jié)。
另外,進行對比也是訓練觀察力的好方法,比如,觀察今天和昨天的窗戶上的灰塵有什么變化,觀察股市的變化并推測其未來趨勢。
不僅要觀察事物的內(nèi)在本質(zhì),也要著重發(fā)現(xiàn)事物的變化。
2. 積極的積累:電影、段子、名著、名人名言
很多人一開始不會自己原創(chuàng)幽默的話,很容易冷場,其實可以先積累幽默素材,方法很簡單:不斷累積信息,包括電影、段子、名著、名人名言。
要及時更新當前熱門電影的相關信息,對一些熱門餐廳也有自己的見解,甚至多少知道一些大家關心的社會話題,否則在溝通場合,你會感覺自己像是剛從火星上回來的,與其他人格格不入。
3. 勇于自黑
剛開始嘗試進行幽默溝通的時候,掌握不好尺度,最好進行自黑。因為黑別人不好拿捏尺度,弄不好就得罪了人而不自知,但是黑自己就沒有這個顧慮,還讓人覺得你很謙虛、接地氣。
愿意把自己的一部分信息分享給大家,而不是特別保守地對待一切個人信息,并且勇于自黑,這可能是我們現(xiàn)代人必備的一種社交溝通方式。
如果你想成為一個在溝通中有趣的人,同時讓大家喜歡你、接受你,那么你就要保持一種自黑精神和開放樂觀的態(tài)度,而不是過分敏感地對待別人的笑聲。
適度妥協(xié)戰(zhàn)略——化解溝通矛盾的黃金法則
說服他人,而不被他人說服,其實是一件非常不容易的事情。這不僅僅需要口才,更需要適當?shù)耐讌f(xié)。
溝通不懂妥協(xié),矛盾只會越演越烈
與人交往溝通,難免會因為意見不合、理念不同、標準不一而起沖突。
例如在一個家庭里面,夫妻因為瑣事溝通不當吵架,一家公司內(nèi)部不同部門因為工作問題爭辯,公司與公司之間談判時為爭取各自利益而對抗等等。
如果這時候沒有一方退讓或妥協(xié),結(jié)果是什么?彼此對立,矛盾越演越烈。
妥協(xié)策略就是以退為進,以失為得。不要爭一時的得失,最終達成共識才是我們溝通的目的。當我們與他人發(fā)生矛盾時,大氣大量地退讓一步,不是懦弱,反而是一種智慧的體現(xiàn)。
有人又會問了:我只要退讓就可以了嗎?為什么有時候我明明已經(jīng)讓步了,對方反倒得寸進尺呢?也許是你讓步的方式錯誤了。
那什么才是正確的退讓溝通方式?
妥協(xié)總模型:ODCR 思維圖
1. 妥協(xié)的需求:讓對方先滿足一點
在溝通沖突中,人人都不喜歡輸,都想做贏的一方。由于每個人的經(jīng)歷、思想、立場都是不同的,有的人會采取激進的態(tài)度來激發(fā)沖突。
真正高明的人會采取遷就和妥協(xié)來回避沖突,妥協(xié)的需求是先讓對方獲得心理上的滿足。這就好比俗語說的:先給你一顆糖,再給你一巴掌。
讓對方獲得一點心理滿足,放下戒備心,然后再回到現(xiàn)實中來(溝通沖突猶如巴掌),由于對方已經(jīng)覺得自己嘗到了甜頭,就不會如最初那么劍拔弩張和咄咄逼人了。
給一顆糖就是你的讓步,這顆糖并不會損害自己真正的核心利益,但可以短暫滿足對方的需求,因為人的最終需求是被重視、被尊重、被看見和有存在感。
下面一個合伙人之間的溝通案例。
2.妥協(xié)的核心
當我們面對沖突的時候,核心是讓對方心態(tài)平穩(wěn),能夠理性地處理問題,一旦對方被激怒,那么你們就不可能溝通。
3. 妥協(xié)的結(jié)果
那么妥協(xié)的結(jié)果是什么?皆大歡喜。我雖然輸了一部分,但是在總體上贏了。對方雖然也失去了一些,但是有所收獲,他也很開心。
我們通過妥協(xié)在談判中給對方一些心理上的滿足,讓雙方聯(lián)合起來做事情,是溝通的高境界。
化解溝通沖突要點:底線原則
溝通中的妥協(xié)與退讓,也不是無原則的,而是有底線的。在溝通之前,需要明確自己的底線是什么,能夠接受的最低條件是什么。否則,再好的溝通技巧都會失去效果。
如果丈夫設置的底線是“家庭和睦,不吵架”,父親設置的底線是“不要把自己孩子與優(yōu)秀孩子比較”,公司項目會上,大家的底線是“找出問題,不要推卸責任”,上級跟下級溝通,上級的底線是“不問責,找出問題”,那么沖突再大,在觸碰底線前妥協(xié)和退讓,都會得到緩解。
高情商化解矛盾公式
怎么化解我們在溝通場合里所碰到的矛盾呢?有兩個溝通公式,遇見溝通沖突可靈活使用。
1. 基于事實妥協(xié)
公式:事實 + 感受 + 退讓 + 需求(底線)
這個公式主要用于化解生活中的溝通沖突。我們先看對比案例:
用溝通公式分解一下上面的例子。
事實:講出引發(fā)溝通沖突的原因,注意不要帶主觀情緒去評論,而是基于事實描述。不要說“你最近對我很冷淡,是不是不愛我?”這就是帶情緒的評論。
正確的說法是:
感受:基于自己描述的事實,說出自己真實的感受。注意,不要說自己的臆測。例如,“你這樣故意疏遠我,讓我覺得你打算和我分手了”,這是臆測。
正確的說法應該是:
退讓:這個時候的退讓就是基于理解對方的行為做的一點讓步,給對方一個緩沖空間。
正確的退讓是
需求:在退讓時提出自己的需求,這個需求也許是自己的底線,也許不是,但這個需求一定是清晰而具體的。錯誤的表達是:“我是女孩子,需要你多讓著,陪伴我,我有錯嗎?”
正確的需求表達是:
2. 基于利益妥協(xié)
公式:共同利益 + 感受 + 退讓 + 請求
這個公式主要用于化解職場中的溝通沖突。先看對比案例:
共同利益:首先拋出彼此認可的共同利益,讓對方從沖突中回到正軌。這是在溝通之前要明確的,是雙方溝通的基礎。提及利益不要帶著情緒并進行主觀描述,描述的利益要具體。
錯誤的描述:反正這件事情關系到兩家公司的利益,誰放棄都會有巨大損失。
正確的描述:你看,我們雙方是為了共同完成10億元的項目而坐在這里,大家都是為了這個目標而來的。
感受:基于自己描述的利益,說出自己真實的感受。注意,一樣不要帶有主觀臆測的感受。
退讓:這個時候的退讓就是基于理解對方的行為做的一點讓步,給對方一個緩沖空間。記住自己列出的底線,并盡量讓妥協(xié)模糊一些。
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